*

Zouden aankomende ouders een ouderschapsverklaring moeten tekenen?

Kevin Gjaltema 02-01-2025 23 reacties

Voor veel ouders is het ongetwijfeld herkenbaar: Je voedt met de beste bedoelingen je kind op, maar uiteindelijk doe je maar wat. Je hebt er geen diploma voor nodig, je hoeft eigenlijk van tevoren niks te kunnen en te weten.

En dat vindt theatermaker Minou Bosua heel vreemd. Daarom stelt zij voor om een ouderschapsverklaring op te stellen. Dat je bijvoorbeeld van tevoren met elkaar afspreekt hoeveel tijd je bewust met je kinderen bezig bent of dat je afspreekt dat de mening van je kind ook van belang is in je huishouden? Had jij als ouder iets aan zo'n verklaring gehad, omdat het dan vooraf duidelijk is wie wat doet en dat je met meer bewustzijn een avontuur met een kind aan gaat? Zou je met terugwerkende kracht je opvoeding anders aanpakken? Of had jij als kind gewild dat je ouders zo'n verklaring hadden, zodat je ze op dingen kon aanspreken?

Kinderen hebben 54 rechten waar zij aanspraak op kunnen maken. Wellicht ken je het recht op onderwijs en het recht op schoon drinkwater, maar ze hebben bijvoorbeeld ook recht op een eigen mening, recht op privacy, recht op een eigen geloof. Zijn we hier als ouders in Nederland genoeg bewust van? Minou vraagt zich dat af. Mag een kind echt een mening hebben of moet 'ie meedraaien in jouw systeem? Mag een kind echt zelf beslissen als hij niet meer naar jouw kerk wil en naar een andere kerk of helemaal geen kerk wil?

We praten er komende maandag over met Minou Bosua, maar we horen graag jouw ervaring en mening, praat daarom met ons mee!

Joyce Staneke-Meuwissen

02-01-25 om 13:55

Ja dit vind ik dus ook vreemd. Ik had ook verwacht dat je meer gewoon algemene ouderschapscursussen zou kunnen volgen maar eigenlijk is het alleen gericht op de baby fase. Natuurlijk kun je het CJG inschakelen maar dat voelt vaak als een enorme stap om "officieel" met iemand te praten. De ouderschapsgroepen op Facebook en internet draaien natuurlijk al jaren geweldig omdat je altijd wel ergens tegen aanloopt. Wij geloven dat we als taak hebben onze kinderen zo op te voeden zodat ze zelfstandige volwassen worden en als het even kan geen kl**tzakjes (voor gebrek aan een duidelijkere omschrijving) worden plus zichzelf en de omgeving goed verzorgen. Plus qua geloof zijn ze vrij om zelf te kijken of daar iets van bij ze past maar we bieden niks actiefs aan. We leggen het wel van tijd tot tijd uit.

nico van gelder

02-01-25 om 14:03

Rechten van kinderen zijn net zo onvervreembaar als rechten van de mens. Helaas worden beide te vaak met voeten getreden. Worden kinderen niet gehoord. En natuurlijk komt een weerwoord niet altijd gelegen. Toch moet je als ouder/opvoeder blijven luisteren en praten met je kinderen. En ja, je moet als ouder/opvoeder ook wel eens een streep trekken en jouw mening/beslissing laten prevaleren. Bijvoorbeeld als veiligheid in het geding is.

Een oudschapverklaring gaat hierbij niet helpen; er is geen handhaving op. En wat te zeggen van uit huis geplaatste kinderen die vervolgens door "pleeg"ouders worden misbruikt, verwaarloosd,mishandeld of zelfs vermoord. Die groep ouders moet sowieso veel beter gescreened worden zodat misstanden voorkomen worden.

Leone Van Rooijen

02-01-25 om 14:03

Sorry hoor. Er is ooit gezegd dat er geen gebruiksaanwijzing bij kinderen geleverd wordt. Waarom zouden we dan ju ineens een cursus moeten gaan volgen. Geen kind is gelijk dus basis regels Oke maar verder kijk naar je kind. Dat heeft niets met een cursus te maken. We moeten stoppen met mensen als debiel te behandelen. Alsof de geleerden het allemaal eens zijn over hoe je moet opvoeden. Stop met  deze flauwekul en laten we er geen versien model van maken. 😡

Gerard Brummer

02-01-25 om 14:15

Met excuus, maar wat een onzin. Op de uitzonderingen na, die er zeker zijn, willen alle ouders voor hun kind(eren) altijd het beste. Zij zullen er ook alles aan doen het kind op alle fronten het beste te bieden, gelukkig te maken en te houden. Zeker, dat is nog best een opgaaf en niet altijd even makkelijk. Maar daarvoor hoef je echt niet van tevóren met elkaar af te spreken hoeveel tijd je bewust met je kinderen bezig bent. Noch af te spreken dat de mening van je kind ook van belang is in je huishouden. Of moet je ook van tevoren afspreken hoe laat het kind bij welke leeftijd naar bed moet? Van tevoren afspreken hoelang en hoe vaak je met het gezin op vakantie gaat en naar welke bestemmingen? Van tevoren afspreken dat er minimaal eens per week spruitjes op het menu staan? Van tevoren afspreken dat het kind de kleren van zijn of haar oudere broertje of zusje moet afdragen of niet? Van tevoren afspreken, uiteraard inclusief de verplichting je aan die afspraken te houden. Maar ik snap het wel, Minou Bosua is theatermaker en ja, theatermakers houden nu eenmaal van theater. 

ton wempe

02-01-25 om 14:18

Ach, weer zo'n ideetje dat niet goed uitvoerbaar is in de praktijk. Als de ouder(s) uit conservatisme of andere blokkades de kinderen willen dwingen tot gedrag en opvattingen die volgens de wet dan niet mogen, wat moet zo'n kind? Naar de rechter stappen? Er is meestal een groot machtsverschil en dus kan er niet veel tegen de beinvloeding (lees: indoctrinatie) van de kinderen door hun ouders gedaan worden. Menige conservatieve ouder neemt in geval van  beroep op het recht van kinderen hun eigen "maatregelen". Een wassen neus dus. We moeten accepteren dat we als samenleving hier weinig tegen kunnen ondernemen. De enige verbetering moet via verstandig onderwijs, zodat die kinderen later als ouders misschien wat gezond verstand aangekweekt gekregen hebben.

Piet Konings

02-01-25 om 14:27

Het is ronduit bezopen dat elke nitwit een kind kan krijgen of maken. De grootste verantwoording die een mens kan nemen, en dat zonder enige ballotage!!!

Anneke van Urk

02-01-25 om 14:28

Zouden aankomende ouders een ouderschapsverklaring moeten tekenen?

Nee! 

Johan van Omme

02-01-25 om 14:36

Iets meer voorbereiding lijkt soms wel zeer nuttig! Onze Overheid gaat dan wel weer een Strenge Inspectie instellen die de naleving gaat controleren. Liever niet!

Gerard Kool

02-01-25 om 15:05

Gaan we weer allemaal 'regeltjes' opstellen? Met het risico dat we van onze kinderen 'eenheidsworsten' gaan maken? Nee, toch? Kinderen zijn weliswaar (nog) niet volwassen, maar wel volwaardige mensen! Behandel ze dan - ook als ouder - zo!

Pieter van Eijck

02-01-25 om 15:42

Het idee is leuk. Maar als problemen ontstaan stopt het denken en neemt de emotie het snel over.

Positieve feedback: in plaats van rechten zie ik liever het woord verantwoordelijkheid. Dat brengt een andere, meer actievere en constructievere rolverdeling met zich mee. Een recht is al snel iets voor een advocaat om de zaak verder te laten escaleren. In het woord verantwoordelijkheid zit opgesloten dat je zelf iets moet doen voordat je ‘je recht kunt gaan halen’.

Alja Schokker

02-01-25 om 15:45

Nee dus. Het volgende is dan pas zwanger kunnen worden als je verklaart bewust te zijn van alles wat het krijgen / hebben van kinderen met zich meebrengt?

Hans Nagtegaal

02-01-25 om 15:49

Toen ik dit las was het eerste gevoel dat bij mij opkwam; huh, wat is dit nu weer? Als je een ouderschapsverklaring nodig hebt om de opvoeding van je kind/kinderen in goede banen te leiden, dan denk ik dat  je je serieus moet afvragen of je geschikt bent om een kind op deze wereld te zetten. De rechten en plichten van kinderen ontwikkelen zich m.i. gedurende de opvoeding automatisch aan de hand van de dingen/situaties die zich voordoen. Je geeft een basis aan je kinderen mee die voortkomen uit je eigen gedrag, je normen en waarden en de manier waarop je met zaken/gebeurtenissen omgaat. En de keuzes en verantwoordelijkheden die je aan je kinderen geeft, ontwikkelen zich mede op basis van de leeftijd, de interesses, de individuele eigenschappen en de kennis van je kinderen. En die kunnen dus voor elk kind in elke fase anders zijn. Als je in die ontwikkeling een verklaring nodig hebt, waarin vastgelegd is hoe het e.e.a. moet verlopen, dan klopt er niet alleen iets niet in de opvoeding, maar ook in jouw capaciteiten om je kind/kinderen op te voeden, te ondersteunen en voor te bereiden op hun eigen leven.

Francisca Wagenmakers

02-01-25 om 15:55

E

Francisca Wagenmakers

02-01-25 om 16:16

Ah, de site werkt...

Een ouderschapsverklaring laten tekenen lijkt me een goedbedoeld maar vermoedelijk weinig effectief instrument. Wat doe je met de slippertjes die er ongetwijfeld zijn bij de ouders die niet tekenen? Als ik om me heen kijk zie ik dat ouders over het algemeen van hun kinderen houden en goede bedoelingen hebben. Het gaat fout als ouders het verkeerde voorbeeld geven, geen grenzen stellen of geen tijd/aandacht voor hun kind hebben door schulden, cognitieve zwakte, verslaving, criminaliteit, conflicten, afwezige vader, onmogelijke werktijden van ouders of simpelweg een te groot nest. School repareert veel, net als peuteropvang. Ik denk dat je wel moet zoeken naar instrumenten die ouderschap ontmoedigen in de genoemde situaties. Een lomp maar vermoedelijk effectief instrument: alleen kinderbijslag voor de eerste twee kinderen en het beperken van subsidies voor kinderen uit 'arme' gezinnen. Dat voorkomt in ieder geval dat gezinnen in die situaties erg groot worden.

Hans Verhaar

02-01-25 om 17:09

Hoeveel plichten heeft een kind na zijn/haar rechten? schinbaar niets want daar wordt niet overgepraat/geschreven. Bij een goede opvoeding wordt een kind al opgevoed met rechten en plichten als het goed is en het goed opgevoede ouders heeft! misschien verstandiger de kindere eerst opvoeden hoe ze een kind moeten opvoeden voor te toestemming geven gemeenschap te hebben met het doel kinderen tekrijgen? Vraag me soms af of de mensen die dit soort vragen stellen zelf wel een opvoeding hebben gehad, want dan hadden ze het antwoord al geweten!

Gerrit Smouter

02-01-25 om 18:18

Zouden aankomende ouders een ouderschapsverklaring moeten tekenen? Oneens.

1)Die vraag speelt op zodra u als stelletje 'het adoptiesysteem ingezogen wordt'. Uit ondervinding kan ik hierover meepraten.

2)Een van de respondenten in dit draadje ageerde ook tegen 'het verdienmodel' wat vervat kan zitten in zo'n registratiesyeem.

3)Vanuit het kerkelijk erf 'kijken we' hier iets anders tegenaan, wegens de enormiteit dat maar zo weinig afgesloten huwelijken standhouden; preventief kerkelijk beleid kan zich dan uiten in het aanbieden van gratis huwelijkscursussen - om echtscheidingen en kinder trauma's tegen te gaan.

4)Ik herken in de argumentatie van de zogenoemd 54 wettelijke rechten, ook het verlangen kinderen op voorhand atheistisch op te voeden. Deze redenatie past in de Trias Politica- die bezwaar maakt tegen de brongerichte opsporing - aangezien dit een belangrijk deel van haar inkomsten kan raken.

5)Zelf had ik als aanstaande vader geen flauw idee van de emoties die er bij komen te kijken als de boreling of het adoptiekind er eenmaal is. Tijdens de (betaalde) adoptiefase hebben wij (bij mijn weten) geen ouderschapsverklaring met 54 punten hoeven te ondertekenen.

6)Wij zijn wel 7 jaar aan het lijntje gehouden door de afdeling Kinderbescherming in Dordrecht, die steeds meer dan 65 gulden per uur in reking bracht! En die in dat traject 3 medewerkers 'op onze case liet afstuderen'- we hebben geen enkele vergoeding voor ons leed gekregen.

7)Op basis van deze ervaringen wantrouw ik ieder overheidsingrijpen : er wordt geen maatregel in ons land bedacht, zonder een verborgen agenda of een verdienmodel gebaseerd op structurele nalatigheid. Daarom wordt het atheisme zo 'aangeprezen en verheerlijkt: we pakken de zwakkeren en houden de sterkeren uit de wind'.

Henri Baljet

02-01-25 om 22:06

Wat een armoe                                                     Gezond verstand gebruiken 

Els Bertus - van Kempen

02-01-25 om 23:19

Oh nee, dat lijkt me echt vreselijk. Natuurlijk is het veel belangrijker te praten met je kind(eren), dan een ouderschapsverklaring zou kunnen omvatten.

Praten met je kind betekent ook luisteren en openstaan voor zijn/haar argumenten - natuurlijk geleidelijk maar ook al op vrij jonge eeftijd. Heel jonge kinderen vertelde ik vaak ook gewoon wat er kon en wat er gebeuren moest. Want wij gingen niet over alles in discussie, hoor. Voorbeeld: 'hoe laat naar bed' was op een gegeven moment aan de orde en daar was ik zelf vrij streng in. Maar wij stelden dat af en toe een stukje bij, dat wel natuurlijk.

Toen onze dochters opgroeiden gingen wij uitgebreider het gesprek aan, dat ontstond soms heel spontaan en ook dat was niet aan een verklaring gebonden. Het leven zelf brengt immers duidelijk vragen boven - zeker toen zij op de middelbare school waren en in de pubertijd. Ook voel je als ouder/moeder/vader soms wel dat er iets is en geef je er aandacht aan, soms voorzichtig polsen als het gevoelige dingen betrof - dat voel je gewoon.
Opvoeden vraagt liefde en wijsheid, wat een ouderschapsverklaring natuurlijk niet garandeert.

Wij hebben ons best gedaan goede ouders te zijn, daar was geen verklaring voor nodig hoor. Tijd en regels op papier zijn absoluut geen garantie voor opvoeden op een liefdevolle manier. Wel hadden wij (en hebben nog steeds) een groepje zeer vertrouwde vrienden met wie wij ook af en toe praatten over onze diverse kinderen en ervaringen/inzichten uitwisselden. Het was soms heel fijn te horen hoe het bij hen ging en dan weer wat wijzer naar huis te gaan.

En mijn man en ik hebben samen natuurlijk ook vaak gepraat over de vraag hoe wij ieder tegen bepaalde aspecten in de opvoeding aankeken. Met ieder een heel andere achtergrond was dat ook voor ons als ouders een leerproces, dat niet vooraf in regeltjes te vatten zou zijn geweest. Dus het ging niet alleen om ons als ouders enerzijds en onze kinderen anderzijds, maar ook tussen ons beiden af en toe - zeker toen de kinderen wat ouder werden en zich ontwikkelden in een bepaalde richting.

Nee, autoritair zijn wij niet geweest (gelukkig) maar altijd accepterend, bereid tot praten over alles en soms duidelijk regels stellend als het nodig was, veelal over praktische dingen.

 

Sayeeda ISlam

03-01-25 om 5:13

En wie bepaalt wat goed is? De witte wijze man, die steeds weer over de schreef ggaat.De hoogopgeleiden zullen zo als altijd weer de dans ontspringen, omdat ze een netwerk van "belangrijke vrienden" om zich heen hebben. Voeden waarschijnlijk ook niet zelf hun kinderen op,  maar huren daarvoor personeel in. Ambtenaren helpen mensen die nu om hulp vragen ook niet direct, maar pas als ze zin hebben, en dat levert weer werk op. Ze moeten eens doen waar ze voor zijn aangenomen. Jullie handelen teveel volgens het boekje, welke niet werkt. 

Maarten Sebastiaan Hol

03-01-25 om 11:19

Een heel sterke uitspraak hoorde ik anderhalf jaar geleden in een gespreksprogramma (inhoudelijk goed programma, géén babbelshow) over adoptie ern de trauma's die dit veroorzaakt. Een geadopteerd kind, nu volwassen, zei: "Ouders hebben helemaal geen kinderwens, zij hebben een ouderschapswens." Wat het kind wenst, dat is sowieso een mysterie, totdat het enigszins een zelfbewustzijn oplevert. We spraken hier toevallig gisteren (donderdag de 2e) met enkele mensen  over tijdens een nieuwjaarsbijeenkomst bij 'De HoofdZaak (krachtig in herstel)': er zijn veel mensen die het ouderschap, althnas het ouder worden (kind verwekken) als een prestatie zien; het is bovendien een vreemde norm in onze maatschappij en in veel familieverbanden: voortplanten, de familienaam voortzetten, jezelf reproduceren. Maar afgezien van de gigantische ecologische voetafdruk die een 'verwekt en geboren kind' met zich mee brengt, behalve familienamen en -tradities worden er eveneens veel generationele trauma's doorgegeven. Het kind moet presteren, moet naar een kerk, moet mee in de 'vuurwerktraditie' of de 'voetbalsupporterscriminaliteit', moet voetballen of paardrijden, mag zich niet kwetsbaar opstellen of "in een hoekje met een boekje" (jongens) of een grote mond hebben of iets stoers doen (meisjes). Blaiw en roze, tot in de speelgoedwinkel...

Dus een brede maatschappelijke discussie over opvoeding en zingeving, daar ben ik wel voor.  

Maarten Zwetsloot

06-01-25 om 12:25

Tja.. Iedereen kan een kind krijgen... En dat gebeurt ook wereldwijd. Hoorde vanochtend de vrouw van de voorstelling die daar over gaat. De rechten van het kind zijn daarin een onderwerp. Lijkt me prima. Maar voor de rest... uitdagende stelling waar ik geen mening over hoef te hebben.

Fijne dag nog

Marijke Krabbenbos

14-01-25 om 9:56

Ik heb ook eens zoiets bedacht. 

ouderschapsplan voor zwangeren

Als je gaat scheiden en je hebt kinderen, moet je een ouderschapsplan maken. Om dingen te bespreken en vast te leggen, die je als stel soms nog nooit had besproken of vastgelegd. Waarom eigenlijk niet? Stel, dat we stellen die zwanger zijn, stimuleren of verplichten om een ouderschapsplan gaan maken. En zo in gesprek te gaan over zaken die van belang zijn bij de nieuwe rol van ouder. Nog vóór het kind geboren wordt.

Dat kan bijvoorbeeld zo: Een website met daarop uitleg, filmpjes en een download-baar werkboek, gratis of betaald. Promotie kan bij de huisarts en/of de verlos-kundige. De opdrachten zijn door het stel zelf te doen, bijvoorbeeld in vier samen-praat-sessies. Ze schrijven hun eigen afspraken op. De opdrachten gaan over dingen die ze mee willen geven aan het kind, dingen die ze absoluut anders willen doen dan hun eigen ouders, hun zorgen en hun verlangens. Aan de hand van allerlei praktische cases.

Het brengt de ouders in gesprek over het ouderschap en zorgt voor een betere voorbereiding.

Marijke Krabbenbos

14-01-25 om 9:57

Nog meer out-of-the-box: een bonus voor ouders als je kind 18 wordt en geen inzet van hulpverlening of justitie nodig heeft gehad.  

Cookie-instellingen